flame_filll

Мне в офис принесли коврик для того, чтобы его около дверочки положить, и т.к. рабочий день уже закончился, я, чтобы его не забыть, положила его на стульчик, который был ближе всего к дверке.
Ситуация: Заходит мужчинка "малёхо" (надо сказать окно я открыла сразу=) под шафе=))) И, не смотря на то, что рядом стоял другой стульчик, садится именно на тот самый, с ковриком! При этом, надо заметить, не мягкий, а плассмасовый и довольно жёсткий с "колючками", сидел он там минут 30, я в это время сползала по стенке в соседнем кабинете от хохота, и наблюдала, как "принцесса" не заметила "горошенку". Фотографии есть=)

Утро...когда бы не наступало данное время суток: зимой, осенью, весной или летом, оно было и остаётся самым противным=) Я до сих пор не могу определить, кто я "сова" или "жаворонок", т.к. ложусь в 2 ночи, а просыпаюсь в 6 утра, потом опять ложусь и просыпаюсь уже в 9 утра и всегда в "хорошем" настроении=) С другой стороны, я прикидываю, что будет с соседями, если я всё же начну вставать утром тогда, когда требует мой организм, а не будильник=))) Допивая очередную чашечку кофе, мне кажется, что жизнь всё же не прошла зря=) И всё опять повторится: институт, работа, дом... или более прияная комбинация: работа - дом=) Сегодня грядёт менее приятная комбинация...

Спустя 2 дня решила посмотреть мою "пыльную" почту=) Алёночка! Спасибо за поздравления! Притчу, следующую за поздравлением, цитирую: Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за Х**я?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!

=)Вчера у нас дома было весело. Надо сказать, что я не ожидала увидеть такое количество людей дома и сразу, с одной стороны была рада всех видеть, но с другой злилась на то, что меня не предупредили о грядущем бунте=))) вечер прошёл под лозунгом: "Бей посуду, я плачу!" =)))Я конечно ещё до конца не провела ревизию посуды дома, но как минимум 5 бокалов мы не досчитались уже сейчас=) На утро мне рассказали много весёлых моментов в рядах лиц мужского пола, проходящими под лозунгом: "Пока девушки на кухне..." Из всего потока информации моё внимание привлекла одна ситуация: 3 парня стоят с бокалами. Мой муж читает своему "любимому" другу лекцию "О вреде алкоголя", ставит бокал с шампанским на подоконник и у бокала отлетает ножка, он его "естественно" пока никто не видит выкидывает в окно со стороны недостроя=)Друг, стоящий рядом с абсолютно нормальным бокалом, повторяет это же действие со словами: "Да, ты прав!". Третий парень, стоявший и наблюдавший за этой картиной сделал округлённые глаза, но на утро признался, что в тот момент желал сделать то же самое, при чём никто из них не может объяснить, почему они это сделали (ну кроме моего мужа, конечно, т.к. он как минимум хотел скрыть "смерть" бокала=) И потом у нас девушек "женская логика", над которой смеются мужчины!!! У нас она хотя бы есть и они этого, позвольте заметить, не отрицают, а как раз наоборот, стремяться подчеркнуть=)Хорошо, я со всем согласна у нас может логика и женская (хотя логично будет предположить, что другой у нас быть просто не может, хотя бы потому, что мужской логики не существует в природе=), но зато у мужчин - "стадный инстинкт". Справедливости ради, надо заметить, что проявляется он у каждого мужчины по своему и в разной степени "тяжести" =)))

Сегодня мы ездили в "Салынь". Через неделю надеюсь поплавать на коньках, лыжах и санках, поиграть в игру: кто со мной выпьет кегу пива?! Полагаю, что желающих найдётся не мало!=)

Сегодня мне как всегда "повезло" с душем=) Такое чувство меня посетило, как будто я в пионерском лагере=) Ситуация: заходишь, включаешь воду, намыливаешь голову, берёшь полотенце, ругаешься плохими словами и вытираешь голову. Странность?! Да нет, просто какой-то "умный человек" перекрывает воду=)Руки таким не нужны, они ими пользоваться не умеют!=)Этим человеком был не муж!!!=)

И не прошло и года, как мы наконец-то взяли выходной на работе и выбрались толпой человек 8-10 в "Фортуну". Повеселились от всей широкой русской души! Теперь по порядку высказываю все претензии: 1) "Крошка, у меня нет слов, одни эмоции (а точнее точнее 3 сломанных ногтя!)! Ну нафига меня таскать по танцполу! Надорвёшси ведь!=)))" 2)Чай - зелёный утопленник в моей кружке, без жасмина=) 3) Девушки - мёртвые души на танцполе=) 4) ЗЮ - родная душа на танцполе и не только=) 5) Муж - любимый и не подлежащий критике мужчина ( ;)ничего девушки, да...угу...) =)5) Лёха - редиска! 6) Фома - любимая =) редиска! 7) Плюсы всё же есть, они не могут не есть=): 1) Наконец-то нормально поиграла в бильярд=) 2)Потанцевала и познакомилась с девушками, с которыми предварительно познакомился мой муж, слышали бы вы, о чём разговаривают с девушками (н-дя...туризм - это...ууу... и тут Астапа понесло...=)

Девиз сегодняшнего дня: "Всех мужиков за сковородку, девушек на диванчик!!!"

Сегодня с утра читала своему мужу лекцию "О вкусной и здоровой пище", а также "О пользе культуризма и спорта". После прослушивания (минут так сорок - пятьдесят), он скушал, приготовленные мной постные блинчики, выпил кофейку, а так же всё это заполировал грейпфрутом и ушёл в комнату. Я минут через 5 на цыпочках подкралась посмотреть, что же он делает?! (Надежда на то, что мой муж занялся спортом всё ещё жила в моём сердце=) Что же я увидела?! Мирно лежащего на диванчике, довольного, и даже не подозревающего, что за ним наблюдают мужа в руках с книжечкой Гарри Поттер=) История умалчивает о том, что было дальше=)

=) Сегодня настал тот день, когда я всё же решилась пойти к этому "страшному" врачу=) На самом деле я никогда не боялась и не боюсь стоматологов. Хожу в стоматологический кабинет с удовольствием, просто иногда не хватает времени. Так вот, сидя уже 40 минут с открытым ртом, естественная реакция моего организма - было стремление его (в смысле рот=) закрыть. Но после фразы: " Если ты зактоешь рот, мне придётся начать всё сначала!"- это стремление как-то исчезло само по себе=)

Ну вот, кто-то пострадал! (Наступив на ногу мужу стульчиком произнесла я+)

Рождество провели максимум весело, никто не заметил как времечко пролетело. Дома, сама не знаю, как можно было дома до 7 утра гулять. Но надо сказать было весело, мальчики и девочки разбежались по разным комнатам=) Зато до 7 утра удалось поднять все темы, связанные с мужчинками и девушками (икалось,наверное, беднягам в 6 утра=), модой, компьютерами и отдыхом=)))

/) /)
= ( *.* )=
(")_(")




Не получается он у меня ровный=) Извеняйте!!!

Мистер Х, между прочим больше всего пострадала я! Ладно, пилочку и крем для рук и годовой запас салфеток, которые должна была принести бедная и без того загнанная официантка в срочном порядке, я пережила, и тарелки, летающие с картофелем в одну сторону и мясом в другую по столу и за его пределы, битую посуду и облитый вином костюм моего мужа, и бутылка коки, разлитая на наш подарок, но всё это не так страшно! Это всё я тоже с трудом пережила, но когда была произведена попытка изнасиловать МОЕГО офисного Льва! Так сказать самое дорогое - талисман нашего туристического агентства, который был куплен в день его основания! Для начала его пытались раздеть! ( Между прочим костюм ему был сшит под заказ! +) Я всячески этому препятствовала! Ну и это я, как не странно, восприняла вполне адекватно, да и он по-видимому уже привык к тому, что его все тискают (но раздевали его надо сказать впервые), а после этого его пытались изъять! Вот это уже повергло меня в бешенство!!! =) Мистер Х, ты ещё обещал мне бутылку вина, за вредность =))) Так что я жду =))) А вообще весело было, во всяком случае - это не просто ДР, а ДР, который запомнится всем без исключения на долгие годы и будет вспоминаться с улыбкой! Целую!

Теперь, спустя времечко, можно вспомнить о некой поездке Х. Дело было зимой. Довелось мне быть свидетелем некой поездки в автобусе. В моём дневничке я разделила всю поездку на некие темки, последовательность соблюдать постараюсь, и несколько темок всё же закину сюда. Итак,
Тема 1. "Телевизор под угрозой" Вернёмся к тому, что мы всё ещё едем в автобусе. И т.к. телевизору свойственно перегреваться (ещё бы, бедняга, почти сутки работал=)он начал не совсем адекватно показывать очередную касетку. Решение: Прилюдное избиение телевизора. Они его просто насиловали. Тогда я поняла, как люди могут быть жестоки в гневе. Это было ужасно. Он стонал, всячески пытался сопротивняться, и в конечном итоге произошло то, что должно было произойти, он отключился=)
Тема 2. "Некатиновый голод или смерть томатам!". Я конечно человек не курящий и понять тяги к сигаретам не совсем могу, но понять поведение людей, которые требуют остановку через каждый час, якобы им надо покурить, хомят и не думают о людях, которые едут с ними и также многого хотят, мне ещё труднее. Это стало смешно только спустя некоторое время! А в тот момент я готова была налить им коктейль под названием "Умри, скотина!"
Тема 3. "Птичка жестокая - перепИл". Была некая загадочная и очень подходящая и самое главное такая "тихенькая" пара: "Припадок" и "Обморок". Вечер начинался всегда замечательно. Влюблённая пара, наслаждаясь отдыхом, за ручку выходила за пределы отеля. Кстати, надо отметить, что дальнейшие события происходят уже не в автобусе=)Что происходило в промежудке между началом и завершением вечера я конечно же описать не могу, зато развязка была всегда "чудная" и неповторимая: либо кто-то не желал спать под дверью, затем - тахикардия - сердечный приступ - скорая - истерика - безсонная ночь - больница - и замечательное утро, когда все "счастливы"!
Тема 4."Малышь и Карлосон" Некая особа "Задова" порадовала всех своей способностью здраво мыслить=) Иногда мне казалось, что мы находимся в психиатрической больнице. Так вот, данная особа, позвав меня в свою комнату, выключив свет, и все электроприборы, находящиеся в номере произнесла фразу, от каторой я лично выпала в осадок мгновенно. Тихим голосом и с серьёзным выражением лица она выдала: "Слышите, у меня в комнате что-то жужжит! У моей дочери болит голова! Замените мне номер!" Я конечно же не растерялась и предложила ей свои "самые лучшие" аппартаменты, находящиеся рядом со входом напротив рецепции и рядом с лестницей на второй этаж. На этом этапе претензии исчезли=)
Тема 5. "Все на лыжи!" Начну данную тему с себя любимой. Т.к. я впервые в своей жизни в глаза увидела горные лыжи на себе, а также подъёмники и очередь на те самые подъёмники, как в советсткие времена "за колбасой", я растеренно смотрела по сторонам, потеряла в толпе мужа. Потом я покатилась, плюхнулась на сиденья подъёмника, сбила пару иностранцев и потащила за собой, мы зацепились лыжами, уже каким-то образом сели втроём на 2 сиденья, не опустили поручни, и только в тот момент я поняла, что ко всему прочему я очень боюсь высоты=)Как я спускалась с горы история умалчивает. Но могу сказать, что благополучно спустившись 4 км., падая, вставая и опять падая, я так и не научилась тормозить на лыжах, поэтому уже в самом конце своего пути на лыжах прихватила с собой ещё пару иностранцев, которые мирно стояли в очереди на подъёмник, и прокатила их с ветерком=)А в это время "Компотовой" безумно нравилось прогуливаться в горах, держа лыжи в руках. Это были те же весёлые 4 км. сверху вниз. Конечно же она никому и никогда не признается в данной слабости и даже себе=)
Вот несколько эпизодов моей весёлой поездки Х=)

=) Заметки (спускаясь по стулу от смеха=). Картина: Чистенький офис, в углу за дверью стоит ведёрочко такое ма-а-а-аленькое, литров так на 10=) Стоит себе с водичкой, никого не трогает. И очень уж мне понадобилось вылить из него водичку, думаю нафига оно будет стоять с водичкой?! Спокойненько донесла его до дамской комнатки, и тут происходит самое интересно, ручка у ведёрочка отваливается, оно подскакивает, подлетает воздух и мгновенно падает и выливается явно не мимо меня=))) Итог:я вся мокрая, девочек заподозрили в лизбийском сексе в туалете, т.к. пока я сохла из туалета доносилось: "Дёргай, крути!!! Да не так, блин!Да её же теперь и снять надо!!!!", а так же хлюпонье, хохот и прочее =)))